Mi alapján dől el, hogy ki mennyire csinos és karcsú? Tiggy nem érezte magát annak, Sophia Lorent pedig az emberek többsége annak tartja. Jól érzed magad a bőrödben? Meg vagy elégedve az alakoddal? Jólesik a mozgás? Szeretsz enni? Ha bánatos vagy, vagy hiányzik valami jólesik egy kis édesség vagy valami más finomság? Meg lehet –e válni tartósan a fölösleges kilóktól/vissza lehet-e nyerni az ideális formánkat? Ha szeretnéd és teszel érte a fenti kérdésekre –egy kivételével- IGEN lehet a válasz! Szerinted melyik a kivétel? Ha valami helyett eszünk, akkor ÉHESEK vagyunk VALAMIRE, ami hiányzik nekünk. Ezt a hiányt étellel lehetetlen pótolni, de minden hiány pótlására létezik számunkra megfelelő megoldás, amit csak mi magunk ismerünk. Mi tudjuk mi a legjobb nekünk! A One Brain( kineziológia) módszer segítségével megtalálhatod a saját személyre szabott megoldásaidat!

2012. augusztus 31., péntek

Az az utolsó néhány kiló elhagyása 3.Vizualizáld magad abban az állapotban, amit el akarsz érni...DV)


... hogy viselkedésed passzoljon a belső képhez. Ha úgy érzed, hogy nem vagy jó formában, akkor úgy fogsz étkezni, és úgy fogsz mozogni, mint aki nincs formában. Ha fittnek látod magad, akkor természetes módon könnyebben és lassabban fogsz étkezni. Beleadod a szíved az edzésbe, és ahogy Ralph Wlado Emerson oly bölcsen mondta: 
„Azok vagyunk, aminek az egész nap folyamán gondoljuk magunkat.”

2012. augusztus 29., szerda

Az az utolsó néhány kiló elhagyása 2.Tartsd a figyelmed a jelenben, és tartsd fenn a pozitív motivációt.(DV)


  Ne negatívan tekints eddigi eredményeidre: „Istenem, csak öt kilót fogytam, amióta elkezdtem ezt a fogyókúrát, és még több mint ötöt kell lefogynom. Soha nem jutok el odáig!”
 ehelyett egyszerre csak egy kilóra koncentrálj. Közelítsd meg úgy, hogy tudod, hogy képes vagy rá: „Nagyszerű! Szerda óta lefogytam egy kilót.  
Most a következőre fogok koncentrálni. Magas az energiaszintem, az izmaimban van tónus, remekül érzem magam!” Motivációd így fennmarad, és a haladásod üteme elégedettséggel tölt el.

2012. augusztus 27., hétfő

Az az utolsó néhány kiló elhagyása 1.Erősítsd az edzés programodat.DV)


Ha most hetente négyszer edzel, lehet, hogy egy ideig heti ötször kell sportolnod, hogy leadd azt a néhány utolsó, makacs kilót. Ha a kezdő step-aerobic csoportba jársz, lehet, hogy át kell jelentkezned a haladóba. Kétszerezd meg a napi séta-távot, vagy gyalogolj kétszer olyan gyorsan.

2012. augusztus 25., szombat

A TESTSÚLY MEGTARTÁSA (DV)


   Nincs jelen pillanatnál alkalmasabb időpont a fitt, egészséges test elérésére. Hány nyarat akarsz még elmulasztani, mielőtt formába hozod magad? Még hány ünnepi alkalommal akarod magad kényelmetlenül túlsúlyosnak érezni? És mi van az érettségi találkozókkal? Nem szeretnél csinos és ápolt lenni a következőre?
   És ami még fontosabb, nem szeretnéd úgy érezni, hogy nagyszerű az életed? Nem szeretnél reggelente úgy ebédelni, hogy izgatottan várod a nap eseményeit? 
Nincs jobb időpont arra, hogy rendbe hozd az életed, mint a mai nap. Nézz szembe a tényekkel a holnapi nap éppen olyan lesz, mint a mai. Nincs semmi okod arra, hogy ne most kezdj el lépéseket tenni életed és tested átalakítására.
   Ha a következő napokban mégis belecsúszol a túlevésbe, kérlek, ne add fel. Ne szóld le magad, ne mond, hogy pancser vagy. Az ilyen negatív beszéd csak beindítja a negatív, lefelé haladó spirálokat, melyek fenntartják a túlevést.
   Mondjuk, hogy éppen a reptérre vezetsz otthonról. Véletlenül rossz kijáraton hajtasz le. Ezen a ponton nem folytatod egyszerűen az utat a rossz irányba igaz? Nem! Abban a pillanatban, hogy rájöttél a hibára, egyszerűen visszakanyarodsz az útra, hogy megtaláld a megfelelő kijáratot.
   Pontosan ugyanez a helyzet a Yo-Yo diéta szindrómával. Ha bármi okból újra elkezdenél túl sokat enni, kövesd az alábbi javaslatokat, hogy azonnal visszakanyarodj a helyes irányba. Ne haladj tovább az evési roham útján.

-          Tudd, hogy minden túlevéssel kapcsolatos bűntudatos érzés az egódból ered. A bűntudatod nem annak a jele, hogy rossz vagy, és nincs akaraterőd. Sokkal inkább annak a jele, hogy egód tudja, hogy felsőbb énedkészül átvenni az irányítást. Amikor ez történik, az ego minden erejével és lehetséges eszközével harcol a saját életéért. Az egód előhozza majd a hizlalóérzelmeket, hogy újra kiváltsa az evési rohamokat, majd gonoszul lehord a túlevés miatt. Állítsd le ezt az ördögi kört azzal, hogy egyáltalán nem hallgatsz az ego hangjára. Inkább kérj spirituális segítséget. Ez segít emlékezni arra a gyönyörű, erős és hatékony lényre, aki valójában vagy.
-          Hívj fel egy támogató barátot. Beszélj vele az evésről, és kérj érzelmi támaszt, hogy visszatalálj a helyes útra.
-          Menj el a problémákkal szenvedők találkozóira. Ha már ott vagy, nagyon lényeges, hogy beszélj a csoport előtt arról, hogy visszaestél, akkor is, ha megalázónak érzed, és az egész dolog, rettegéssel tölt el. Ha beszélsz róla, sok megértésben és egészséges, megfelelő támaszban fogsz részesülni a csoport tagjaitól. Ezzel megújul majd eltökéltséged és önmagadba vetett hited.
-          Olvasd el újra ezt a könyvet, megerősítésért és támaszért.
-          Tüntess el minden olyan ételt otthonodból, irodádból, autódból és táskádból, ami evési rohamot vált ki belőled. Ne várj arra, hogy majd odaadod valakinek, vagy bármilyen más kifogásra – most azonnal dobj ki mindent!

   Bár senkinek nem kívánom a visszaesést, tudatosítani szeretném, hogy néha ez a legjobb dolog, ami az emberrel megtörténhet. Hadd magyarázzam meg. Egy új klienssel találkoztam, Briannel, mert az édesanyja sikert ért el a Yo-Yo diéta szindróma kezelésével, és tudta, hogy fiának is erre a segítségre lenne szüksége.
   Brian, a 22 éves egyetemista, vonakodva jött el a terápiára. Tudta, hogy segítségre van szüksége a túlsúlya miatt, de nem nagyon tudta elképzelni, hogyan tud egy pszichoterapeuta segíteni rajta. Mégis, ismételten emlékeztette magát arra, hogy anyja mennyire lefogyott az általam összeállított program segítségével. Ahogy elmagyaráztam Briannek a kényszeres evési rohamokat kiváltó ételek koncepcióját, ő azonnal tudta, hogy az ő esetében a sós, gyorséttermi ételek váltják ki a kényszert. Amikor elmondtam neki, hogy a túlevés egyik ellenszere, ha teljesen távol tartja magát ezektől a kényszeres ételektől, láttam rajta, hogy nem igazán vevő a javaslatomra. Mégis beleegyezett, hogy kipróbálja, és a következő hónapban, teljes mértékben tartózkodott a sós ropogtatni valóktól és gyorséttermi ételektől. Le is adott 5-6 kilót ebben a folyamatban.
   Ezután Briannek el kellett utaznia egy egyetemi kurzusra. Amíg távol volt mindentől, ami emlékeztette Yo-Yo diéta szindrómájára, evett a kényszert kiváltó ételeiből, kezdve egy zacskó burgonya chips-szel. Ettől teljes mértékben elhatalmasodott rajta az evési kényszer, és egész addig tartott, amíg hónapokkal később vissza nem tért, és el nem jött hozzám újra. Amikor újra láttam, tudtam, hogy most már meggyőződött róla, hogy a kényszeres evési rohamokban szenvedők, közé tartozik. Első kézből tapasztalta meg az evési rohamot, melyet, a kényszert okozó étel első falatja váltott ki belőle. És mivel belelátott saját Yo-Yo diéta szindrómájába, pontosan tudta, hogy mit kell tennie. A visszaesése miatt tökéletesen elfogadta, hogy teljes mértékben, örökre tartózkodnia kell a kényszert kiváltó ételtől – napról napra, lépésenként elhagyva azt.
   Ezért lehetnek a visszaesések néha jótékony hatásúak. A visszaesés előtt Brian azért tartózkodott a sós ropogtatni valóktól, hogy nekem és az anyjának megfeleljen. A visszaesési roham után azonban motivációja teljes mértékben belülről fakadt – azért tartóztatta meg magát, mert teljes mértékben biztos volt abban, hogy nála nem létezik olyasmi, hogy „csak egy falat”. A különbség ebből a belső motivációból fakad, ez kell ahhoz, hogy valaki kigyógyuljon a Yo-Yo diéta szindrómából.

2012. augusztus 23., csütörtök

Barátság (DV)


   Nem mindenkinek vannak titkos okai ara, hogy féltékenyek legyenek rád, amiért lefogysz. Egyes társadalmi korlátok praktikus okokból keletkeznek. Gondold végig, mikor és hol szoktál barátaiddal találkozni. Valószínű, hogy ezt válaszolod: „Amikor együtt vacsorázunk.” Sok diétázó adja fel ezeket az összejöveteleket, és velük együtt a lehetőséget is a barátaikkal való együttlétre. Vannak azonban lehetőségek baráti társaságod megtartására a túlevés csábítása nélkül is. Például:

-          Rendezz diétás partit!
-          Sportolj együtt a barátaiddal.
-          Szintén jó ötlet séta-klubot alakítani.
-          Menj el ruhákat venni a barátaiddal.
-          Iratkozz be barátoddal valamilyen tanfolyamra.

   A fogyás nem jelenti azt, hogy el kell különülnöd azoktól az emberektől, akiknek élvezed a társaságát. Továbbra is ebédelhettek és vacsorázhattok együtt, ha be tudod tartani a diétádat. Szerintem azt fogod tapasztalni, hogy minél hosszabb ideje tartod a diétádat, annál inkább szabad játékkal, tanulással akarod tölteni szabadidődet, és általánosságban egyre aktívabb leszel. Többé nem akarod majd minden idődet evéssel tölteni!

2012. augusztus 21., kedd

Barátság öteletek 5:Iratkozz be barátoddal valamilyen tanfolyamra. (DV)


 Dédelgetsz magadban egy álmot az üvegfestésről, a szörfözésről, spirituális képességeid fejlesztéséről vagy fotózásról? Valószínűleg találsz egy-két barátot, aki ugyanígy érez. Miért ne néznél utána, hol találhatsz ilyen tanfolyamokat? Amint összegyűjtötted a szükséges információt, hívd a barátodat, hogy iratkozzatok be együtt, minél előbb. Nem csak arra lesz lehetőséged, hogy együtt merüljetek el egy olyan tevékenységben, ami nem az evés körül forog, de még jól szórakozhattok, és új dolgokat is tanulhattok.

2012. augusztus 19., vasárnap

Barátság öteletek 4: Menj el ruhákat venni a barátaiddal (DV)


Akár vásárolsz, akár kirakatokat nézegetsz, akár felpróbálsz különféle stílusú ruhákat, a ruhavásárlás jó motiváció a fitt test elérésére és megtartására. A barátokkal való vásárlás a mindennapi feladatot jó szórakozássá is változtatja.

2012. augusztus 17., péntek

Barátság öteletek 3: Alakíts séta-klubot (DV)



Állapodjatok meg egy idő- és találkozási pontban, azután tegyetek hosszú sétákat a barátaitokkal. Ezzel sok időt nyertek a legutóbbi hírek megvitatására, kint vagytok a friss levegőn, szép környezetben és égetitek a kalóriákat.

2012. augusztus 15., szerda

Barátság ötletek 2: Sportolj együtt a barátaiddal. (DV)


  
Nem sokat látod őket, amióta nem mész velük ebédelni? 
Miért nem hívsz meg egy-kettőt közülük, hogy kísérjenek el az edzőterembe, vagy menjenek veled jógázni? 
Vagy vegyél a legjobb barátodnak születésnapjára egy egy hónapos, féléves vagy egész éves bérletet abba az edzőterembe, ahova te jársz.

2012. augusztus 13., hétfő

Barátság ötletek 1:Rendezz diétás partit! (DV)


Miért ne rendezhetnél olyan bulit, ahol egészséges ételek és italok vannak?
 Azok a barátaid is örülni fognak az együttlétnek és könnyű étkezésnek, akik nem sokat törődnek az egészségükkel. A partik nem csak az evés körül foroghatnak.
 Mit szólnál egy úszó-partihoz?
Vagy egy festő-bulihoz, ahová mindenki munkás ruhában érkezik, és egy délután alatt kifestitek az egész házat. Rendezz jól szervezett játékokat, mint a betűrejtvény, vagy hívj élő zenét és csavard fel a szőnyeget egy táncpartihoz! Vagy miért ne énekelhetnétek együtt a zongora körül? (Tudom, hogy banálisan hangzik, pedig tényleg élvezetes.) Egy olyan partin, ahol nem az étel a központi kérdés, jól érezhetitek magatokat, és jól fog esni a változatosság a tömős, vacsoraasztal mellett üldögélős alkalmak után.

2012. augusztus 9., csütörtök

Amikor a többiek féltékenyen viselkednek (DV)



   Roberta bejött a rendelőmbe, és sírni kezdett. „Olyan bűntudatom van! A férjem biztos benne, hogy meg fogom csalni, most, hogy lefogytam, és utálom látni, hogy olyan feldúlt és aggodalmas.” Robertának nem állt szándékában megcsalni a férjét, és azt sem akarta, hogy a féltékenység megzavarja a kapcsolatukat, még az is megfordult a fejében, hogy visszahízik, csak hogy visszanyerje otthona nyugalmát. Szerencsére rájött, hogy szörnyen érezné magát, ha megint kövér lenne, és hogy férje bizalmatlansága a saját, és nem Roberta szegényes énképét tükrözi.
   Roberta férje, mint sok más férj, eleinte fenyegetve érezte pozícióját, amikor a feleségéből karcsú szépség lett. Bizonytalan lett, mintha nem érdemelné meg, hogy egy ilyen vonzó nő férje legyen. Azt gondolta, most már biztos, hogy el fogja hagyni őt egy hozzá jobban illő férfiért.
   Az idő gyakran meggyógyítja a házastársak bizonytalanságát. Amikor férjed, barátod, feleséged, barátnőd látja, hogy nem fogod elhagyni, megnyugszik. Ha ez nem történik meg, meg kell vizsgálnod saját viselkedésedet, nem provokálod-e a féltékenységet (például azzal, hogy nyíltan flörtölsz a szeme láttára, vagy nagyon kihívóan öltözködsz.) Ha nem viselkedsz kihívóan, akkor valószínűleg partnered személyes bizonytalanságáról van szó. Lehet, hogy nem leszel képes őt magabiztos emberré változtatni. A mély bizonytalanság – ami nem reagál a kívülről jövő megerősítésekre – gyakran korai visszautasító élményekben gyökerezik (szülőkkel vagy az első szerelemmel kapcsolatosan), és nem sok köze van hozzád.
   Mivel a Yo-Yo diéta szindróma meggyógyítása sokkal többet jelent a kalóriák és zsírok csökkentésénél, életstílusod megváltozása időlegesen felkavarhatja az egyensúlyt párkapcsolatodban. Sok kliensem tapasztalata, hogy amikor gyógyulási folyamatuk részeként visszatértek a tanuláshoz, vagy megváltoztatták a munkahelyüket, házastársuk vagy családjuk aggodalmaskodni kezdett. Bármilyen típusú változás, még a pozitív is, szükségessé tehet egy ráhangolódási időszakot szeretteid számára, amíg hozzászoknak új életstílusodhoz. Különösen így van, ha radikális és hirtelen változásokat vezettél be viselkedésedben és időbeosztásodban.
   A legjobban úgy birkózhatsz meg szeretteid féltékenységével, ha őszintén megosztjátok egymással kölcsönös érzelmeiteket. Elindítasz egy ilyen beszélgetést azzal, hogy megosztod mély érzéseidet vele. Válassz egy nyugodt pillanatot, amikor csak ketten vagytok, egy darabig nem zavarhat meg senki, és kezd valami ilyesmivel: „Úgy érzem, az utóbbi időben változott valami a kapcsolatunkban. Az egész azzal kezdődött, hogy lefogytam. Engem is nagyon felkavar, és szeretnék beszélgetni róla.” Kerüld el a vádaskodást, vagy az ilyen mondatokat: „Olyan féltékeny vagy mostanában” – erre biztosan tagadással és védekezéssel fognak reagálni. A nyitó mondatra valószínűleg ilyesféle feleletet fogsz kapni: „Az biztos, hogy megváltozott valami. Te nagyon megváltoztál, amióta lefogytál.” Bár valószínűleg megdöbbent a reakció, állj ellen a kísértésnek, hogy védekezően ilyet mondj: „Hogy én? Azt gondolod, én változtam meg?” Inkább kérj további információkat, hogy eljussatok a féltékenység gyökeréig: „Mit gondolsz, miben változtam meg?” Lehet, hogy a válasz meglepő lesz, de számíthatsz néhány igazságra. Ezen a ponton szeretetteljesen osszátok meg egymással érzéseiteket. Mond el partnerednek, mit jelent számodra a fittség, és hogy megváltoztattad az életedet. Beszélj arról, milyen izgalmas így az élet, és milyen jó lenne, ha ő is gazdagítaná valamivel az életét. Mindenekelőtt azonban biztosítsd őt arról, hogy mindezek a változások nem jelentenek visszautasítást irányában. Nem fogod elhagyni őt, csak a hizlaló, egészségtelen életformával hagytál fel.
   Ismétlem, időbe telhet, míg partnered hozzászokik új énedhez. Te csak ragaszkodj továbbra is új diétádhoz, és ne térj vissza régi étkezési és életstílusodhoz, bármennyire féltékeny is a partnered. Senki sem ér annyit, hogy amiatt újra elveszítsd a kondíciód.
   Nem csak a szerelmi partnerek lehetnek féltékenyek. Azonos nemű barátaid is irigykedni kezdhetnek, ahogy a tested karcsúsodik. Ezért lehet, hogy elutasításban lesz részed, vagy megharagszol feltételhez kötött szeretetük miatt, és fájdalmat okozhat, hogy kizárnak maguk közül.
   Charlotte eleinte azt gondolta, csak beképzeli magának, hogy szokásos baráti összejöveteleiken kirekesztettnek kezdi érezni magát. „Harry és én évek óta három másik párral szoktunk összejönni egy italra, vacsorára vagy kártyázni. Mindannyian nagyon közel kerültünk egymáshoz, és nagyon élveztük egymás társaságát.” Mindaddig, amíg Charlotte le nem fogyott 15 kilót.
   „Mindig is küszködtem a súlyommal” – mesélte. – „Amióta ezek az emberek ismertek, mindig kövér voltam. Amikor elhatároztam, hogy könnyebb diétára térek át, mindannyian annyira támogatóak voltak! Minden alkalommal, amikor találkoztunk, megdicsértek, hogy jól nézek ki, és miután leadtam mind a 15 kilót, úgy bántak velem, mint egy királykisasszonnyal. A férjek csak bámultak rám egész este.” Charlotte lesütötte a szemét. „Nagyon fáj erre gondolni – és nagyon hiúnak tűnhetek -, de biztos vagyok benne, hogy két férfira a társaságunkból veszélyesen hat új alakom, és ezért nem hívtak meg minket az összejövetelekre az utóbbi időben.”
   Másik kliensemnek, Sandrának, szintén fájt a visszautasítás, amit fogyás óta átélt. Baráti társasága öt másik nőből állt, akiket a templomi közösségben ismert meg, és akikkel hetente kétszer együtt szoktak ebédelni. Óriási ebédeket ettek desszertekkel, és órákon át, beszélgettek a gyerekeikről, férjeikről és általában az életről.
   Amikor Sandra elkezdett fogyni, a többiek ugratni kezdték „Á, soha nem fogsz lefogyni!” Ahogy Sandra továbbra is kis adagokat evett, és kihagyta a desszerteket, a megjegyzések elutasításba fordultak át. „Éreztem, hogy haragszanak rám” – mesélte. „Mintha megszegtem volna valamilyen etikai szabályt azzal, hogy nem ettem degeszre magam velük együtt.” A társaság viselkedése olyan kellemetlenné vált Sandra számára, hogy kezdett elmaradozni az ebédekről, és kezdte elkerülni őket a templomban. A magány és becsapottság érzése többször is majdnem rávette Sandrát a túlevésre.
   Amikor egy barátod a féltékenység jeleit mutatja fogyásod miatt, fontos, hogy észben tarts néhány dolgot. Először is, a rossz érzések a barátodban nem miattad keletkeztek, hanem az ő egója miatt. Emlékszem egy nyárra, amikor 17 kiló túlsúlyt hordtam a testemen. Forró nyár volt, és sokat voltam sógornőm medencéjében, ahol nagyon jól eltöltöttük az időt fröcskölődéssel (mind a ketten túlsúlyosak voltunk). Néha azonban az unokatestvére – egy magas, vékony ruhafogas – is bejött közénk a medencébe. Teste és ruhái miatt – emlékszem – úgy éreztem, hogy lenézem a nőt. Nagyon kedves ember volt, és soha, egyszer sem viselkedett gorombán velem, de amikor őt láttam, rosszul éreztem magam a bőrömben. Ahelyett, hogy tudatosítottam volna ezeket az érzéseket, kivetítettem őket rá.
   A spirituális igazság az, hogy felsőbb énünk – ahogy barátunk felsőbb énje úgyszintén – képtelen a féltékenység érzésére vagy kifejezésére, hiszen ez az érzelem a hiány-tudaton és azon a gondolaton alapszik, hogy „Ha valaki nyer, a másiknak veszítenie kell”. Felsőbb énünk nem ismer olyasmit, hogy veszteség vagy versengés, úgyhogy koncentrálj barátod és a helyzet igazságára, és engedj el minden bűntudatot, amit az egód próbál benned felkelteni.
   Ha „féltékeny” barátaid mindig is közel álltak hozzád, akkor beszélj a lelkükre, ahogy a szerelmeddel is tennéd, a korábban leírtak szerint. És ne feledd, egy igaz barát szeretni fog téged, függetlenül attól, hogy sovány vagy-e vagy kövér. Ha valaki a kinézeted miatt visszautasító veled, akkor soha nem volt igazi barát.
   Végül, ha a féltékeny barát csak egy ismerős, akkor lehet, hogy itt az ideje, hogy véget vess ennek a kapcsolatnak. Nem kell értékes perceket az életedből azzal töltened, hogy megpróbálj megfelelni valakinek, aki nem a legjobb érdekeidet tartja szeme előtt. Ha ez az ember, hizlaló érzelmeket vált ki belőled, akkor különösen érdemes elkerülnöd őt.
   Aiszóposz mondta először, és már közhellyé vált, de nagyon igaz, és különösen vonatkozik erre a helyzetre: „Próbálj kedvére tenni mindenkinek, és senkinek nem fogsz tetszeni.” A fogyás és edzetté válás nem egy gondatlan cselekedet, amivel fájdalmat okozhatsz valakinek, akit kedvelsz. Nem önzőség a szó szokásos értelmében. Ezért illogikus dolog másoktól, ha rosszul bánnak veled, csak azért, mert lefogytál. Bár bölcs dolog megérteni az ő nézőpontjukat is, ne hagyd, hogy bárki keresztülgázoljon rajtad. Gondoskodj magadról legjobb tudásod szerint, és légy te magad a legjobb barát önmagad számára.

2012. augusztus 7., kedd

Házastársak, szeretők, rokonok és barátok (DV)


   Valószínűleg neked is volt részed gúnyolódó, ugrató és csábító reakciókban, akárcsak Carolnak, miközben próbáltál odafigyelni a súlyodra. Mihez kezdesz, amikor fogyni szeretnél, és a következő reakciók valamelyikébe ütközöl:

-          A házastársad doboz számra hordja haza kedvenc édességedet.
-          Anyád ragaszkodik hozzá, hogy megkóstold a tortát, amit direkt neked sütött.
-          A legjobb barátod azt mondja, hogy nyúzott vagy, és túlságosan is sovány (bár jól tudod, hogy a kilóid száma még mindig túl sok magassághoz és testalkatodhoz mérve).
-          A nővéred részleteket akar megtudni a fogyókúrádról, azután egymás után hozza fel az érveket, hogy miért nem fog sikerülni neked.
-          A barátod azt mondja, neki így tetszel, és egyáltalán nem szereti a vékony nőket.

   Minden valószínűség szerint átéltél már ilyen helyzeteket, amelyek vagy kényelmetlenséget okoztak, vagy kiváltották a túlevést. Az is valószínű, hogy a jövőben is számíthatsz ilyen esetekre, úgyhogy a legjobb, ha előre felkészülsz rájuk. Ez nem jelenti azt, hogy védekezned kell, csak tarts készenlétben néhány eszközt, hátha szükséged lesz rájuk.
   Ahogy  említettem az érzelmi alapon evőkkel kapcsolatosan, lényeges egészen világosan megértened, miért akarsz lefogyni. Ha azért szeretnél vékony lenni, hogy bókokat csalj ki a férjedből vagy szeretődből, akkor túlságosan sokhatalmat ruházol rájuk saját testsúlyod felett. Elbizonytalanodhatsz, ha nem veszi észre, mennyit fogytál idáig, és úgy fogod érezni, „engedélyt” kaptál a túlevésre, ha éppen ő hoz neked csokoládét, vagy más ennivaló ajándékot.
   Az egészséges testsúly eléréséhez az egyetlen valóban működő motiváció erő, ha azért akarsz lefogyni, hogy önmagaddal elégedett legyél. Hacsak nem az anorexia nervosával együtt járó torz testkép él benned, saját mértékedhez kell igazodnod abban, hogy hogyan érzed magad a legjobban. Ha valaki azt állítja, hogy úgy nézel ki, mit egy csontváz, pedig testsúlyod még mindig fölötte áll a táblázatokban ajánlott értéknél, magasságodhoz és testalkatodhoz képest, akkor ne is törődj az észrevétellel. Az ilyen mondatok, mint: „Ha még tovább fogysz, el fog fújni a szél” – általában elbűvölő bókok akarnak lenni, nem, pedig mércék, annak eldöntéséhez, hogy ehetsz-e rengeteget vagy sem. Ha az emberek túl erőszakosan figyelmeztetnek hogy „most már túl sovány vagy”, többféleképpen is kezelheted a helyzetet. Úgy tehetsz, mintha nem hallottad volna, amit mondtak, és témát válthatsz, vagy csendben maradhatsz. Megköszönheted a bókot, és témát válthatsz. Vagy mondhatsz valami ilyesmit: „Köszönöm az aggodalmat, de én tudom, milyen súllyal érzem magam legegészségesebben. Ha a jövőben visszajelzésre lesz szükségem, biztosan hozzád fogok fordulni.” Vagy mondhatsz valami erőteljesebbet is (ha többszöri próbálkozásra sem tudtad az illetőt leállítani). „Kellemetlen nekem, hogy úgy tűnik, nem hallod meg a kérésemet, hogy ne foglalkozz annyit a súlyommal. Kezdem rossz néven venni a tolakodásodat, és attól tartok, ha nem hagyod abba, ez elronthatja a barátságunkat.”
   Mi legyen azokkal az emberekkel, akik az orrod alá nyomják az ennivalót, ínycsiklandozó illatokat küldve közvetlenül agyad éhség-központjába? Mi legyen azzal a férfival, aki három hónappal ezelőtt még a hátsód méretével húzott, most meg édességgel kínálgat? És mi legyen szegény anyukáddal, aki halálra dolgozta magát a desszert elkészítésével, amivel most csábítgat? Képes lennél még tükörbe nézni, ha most visszautasítod? Mi van, ha történik vele valami holnap, és te nem teljesítetted az utolsó kérését? Mi a teendő az ilyen kétségkívül sikamlós, érzelmileg terhelt helyzetekben? Ha tudod magadról, hogy jelentkezni fog benned a „diéta szabotőr”, akkor a legjobban teszed, ha felkészíted magad ugyanúgy, mint bármilyen kihívásra, mondjuk egy fizetésemelés kérésre.
   Ahogy öltözködsz az aznapi vacsorához, amit anyukádnál fogsz tölteni, gondolatban gyakorold el, hogyan fogod kontroll alatt tartani az étvágyadat. Ne feledd, most már felnőtt vagy, és egyedül terád tartozik az, hogy hogyan eszel, senki másra! Amikor nemet mondasz egy kínálásra, akkor nem az illetőt utasítod vissza (ez a gondolat kelti bennünk a hizlaló bűntudat-érzést), csakis a kezeiben tartott ételt.
   Próbáld beleképzelni magad a másik ember bőrébe, hogy megértsd, mi készteti arra, hogy rád erőltesse az evést. Nem igaz, hogy mindenki ellened van, még ha így is érzed néha. Egyik kliensem például arról panaszkodott, hogy a férje mindennap az ő kedvenc fánkjával tért haza. Eleinte haragudott rá, hogy ilyen érzéketlenül viselkedik, de amikor jobban megvizsgáltuk a helyzetet, kiderült, hogy valójában megjutalmazza férjét, amiért édességet visz neki. Mindig nagyon boldog, egyetértő és szeretett teljes, amikor a fánkokat eszi. Ez a viselkedés arra bátorította a férjét, hogy minden este vigyen haza az édességből.
   Viselkedj határozottan, és pontosan fejezd ki, milyen érzés neked, ha valaki ennivalót erőltet rád. A határozottság az agresszivitással ellentétben azt jelenti, hogy figyelembe veszed a másik ember érzelmeit, miközben saját érzelmeidről beszélsz. Egy agresszív ember így beszél például: „Annyira mérges vagyok, hogy hazahozod azokat a rohadt süteményeket, mikor kértelek rá, hogy ne tedd. Hogy lehetsz ilyen figyelmetlen?” Ezzel ellentétben egy határozott ember úgy fogalmazná meg ugyanezt a mondatot, hogy lehetőséget teremtsen a kommunikációra, és a minimumra csökkenjen a védekezési kényszer. Így például sokkal jobban hangzik a harag kifejezésre juttatása így: „Szükségem van rá, hogy elmondhassam neked, milyen elkeseredett vagyok. Igazán keményen dolgozom, hogy lefogyjak, és ez nagyon nehéz dolog számomra. Most mindennél jobban szükségem lenne a támogatásodra, ami azt jelenti, hogy nem hozz jégkrémet doboz számra esténként. Komolyan gondolom. Nagyon fontos nekem, hogy ezt abbahagyd.”



2012. augusztus 5., vasárnap

Az étel nem azonos az anyával (Shakti Gawain)



A táplálkozással kapcsolatos problémák gyakran az anya vagy gondoskodó, anyáskodó energia körül forognak. Meg kell tanulnunk anyáskodnunk önmagunk felett, ahelyett , hogy arra várjunk, hogy még mindig megkapjuk azt, amit régebben megkaptunk vagy szerettünk volna megkapni az anyánktól.

Jó anyja lehetsz a benned lévő gyermeknek, ha szeretettel, megértéssel és támogatással veszed körül. Jó apja is lehetsz, ha védelmezed, bizonyos szabályokkal rendet viszel az életébe és támogatod. Függetlenül attól, hogy férfi vagy-e vagy nő, ki kell fejlesztened magadban a pozitív anyai és apai energiákat a benned lévő gyermek támogatására.

v
Jó apja és jó anyja vagyok a bennem lévő gyermeknek!

Shakti Gawain: Ébredés

2012. augusztus 3., péntek

Tanulj meg határokat szabni (Shakti Gawain)


A bőr
evéssel és a testsúllyal kapcsolatos problémák nagyon sokszor korlátokkal hozhatóak összefüggésbe. Ha nem tudod, hogyan kell pontosan határokat szabni, azáltal,hogy nemet tudsz mondani másoknak,vagy ha nem tudod,hogyan védd meg magad, hogyan tartsd távol magadtól az embereket, amikor erre van igényed, akkor a szó szoros értelmében a súlyfeleslegeddel mintegy kerítést emelsz magad köré.

A súlyfelesleg az erő, a szilárdság, és a biztos talaj érzetét kelti, a bőr alatti fölös hús- és zsírréteg pedig ténylegesen megvéd attól, hogy felvedd a kívülről jövő energiákat. A test így próbálja védelmezni a kisgyermeket, hiszen ő nagyon érzékeny - ráhangolódik mindenkinek az érzéseire, érzelmeire, és felveszi mások energiáit.

Amikor nem igazán tudod, hogyan védd meg önmagad, akkor egyrészt azért nyúlsz étel után, hogy tápláld a benned lévő gyermeket, másrészt, hogy egy védelmi réteget teremts magad köré, hiszen így nagyobb biztonságban érezheted magadat, és létezni tudsz a világban.

v
Határokat szabok,hogy védelmezzem a sebezhető kisgyermeket!

Shakti Gawain: Ébredés

2012. augusztus 1., szerda

Az evés helyettesítheti maszkulin energiánkat (Shakti Gawain)




Az evéssel és a súlyfölösleggel kapcsolatos probléma női és férfi energiánk egyensúlyának hiányára vezethető vissza.
Ha túlsúlyban vannak a női energiáid, kicsit védtelennek és talajtalannak érzed magad. Hízással helyettesítjük a férfias energiákat, teltebb testtel próbáljuk a sebezhető kisgyermeket védelmezni, és biztos talajra találni a világban. Vagy azáltal, hogy megtagadod magadtól az élelmet, erősnek és parancsolónak képzeled magad. Ezeknek a problémáknak az egyik megoldása az, hogy elkezded kifejleszteni konstruktív maszkulin energiáidat, amelyekkel támogathatod magad, s amelyek segítségével biztos talajt érezhetsz a lábad alatt.

v
Engedem, hogy maszkulin energiáim segítsenek engem az életben!

Shakti Gawain: Ébredés