Barátság ötletek 1:Rendezz diétás partit! (DV)

Miért ne rendezhetnél olyan bulit, ahol egészséges ételek és italok vannak?
 Azok a barátaid is örülni fognak az együttlétnek és könnyű étkezésnek, akik nem sokat törődnek az egészségükkel. A partik nem csak az evés körül foroghatnak.
 Mit szólnál egy úszó-partihoz?
Vagy egy festő-bulihoz, ahová mindenki munkás ruhában érkezik, és egy délután alatt kifestitek az egész házat. Rendezz jól szervezett játékokat, mint a betűrejtvény, vagy hívj élő zenét és csavard fel a szőnyeget egy táncpartihoz! Vagy miért ne énekelhetnétek együtt a zongora körül? (Tudom, hogy banálisan hangzik, pedig tényleg élvezetes.) Egy olyan partin, ahol nem az étel a központi kérdés, jól érezhetitek magatokat, és jól fog esni a változatosság a tömős, vacsoraasztal mellett üldögélős alkalmak után.

Eltűnődsz néha azon, hogy mit is akarsz az élettől? (Maria Murnane)

Felirat hozzáadása

…én egyelőre azon tűnődőm, hogy mit akarjak ebédre

Maria Murnane: Papíron príma

Amikor a többiek féltékenyen viselkednek (DV)

   Roberta bejött a rendelőmbe, és sírni kezdett. „Olyan bűntudatom van! A férjem biztos benne, hogy meg fogom csalni, most, hogy lefogytam, és utálom látni, hogy olyan feldúlt és aggodalmas.” Robertának nem állt szándékában megcsalni a férjét, és azt sem akarta, hogy a féltékenység megzavarja a kapcsolatukat, még az is megfordult a fejében, hogy visszahízik, csak hogy visszanyerje otthona nyugalmát. Szerencsére rájött, hogy szörnyen érezné magát, ha megint kövér lenne, és hogy férje bizalmatlansága a saját, és nem Roberta szegényes énképét tükrözi.

   Roberta férje, mint sok más férj, eleinte fenyegetve érezte pozícióját, amikor a feleségéből karcsú szépség lett. Bizonytalan lett, mintha nem érdemelné meg, hogy egy ilyen vonzó nő férje legyen. Azt gondolta, most már biztos, hogy el fogja hagyni őt egy hozzá jobban illő férfiért.

   Az idő gyakran meggyógyítja a házastársak bizonytalanságát. Amikor férjed, barátod, feleséged, barátnőd látja, hogy nem fogod elhagyni, megnyugszik. Ha ez nem történik meg, meg kell vizsgálnod saját viselkedésedet, nem provokálod-e a féltékenységet (például azzal, hogy nyíltan flörtölsz a szeme láttára, vagy nagyon kihívóan öltözködsz.) Ha nem viselkedsz kihívóan, akkor valószínűleg partnered személyes bizonytalanságáról van szó. Lehet, hogy nem leszel képes őt magabiztos emberré változtatni. A mély bizonytalanság – ami nem reagál a kívülről jövő megerősítésekre – gyakran korai visszautasító élményekben gyökerezik (szülőkkel vagy az első szerelemmel kapcsolatosan), és nem sok köze van hozzád.

   Mivel a Yo-Yo diéta szindróma meggyógyítása sokkal többet jelent a kalóriák és zsírok csökkentésénél, életstílusod megváltozása időlegesen felkavarhatja az egyensúlyt párkapcsolatodban. Sok kliensem tapasztalata, hogy amikor gyógyulási folyamatuk részeként visszatértek a tanuláshoz, vagy megváltoztatták a munkahelyüket, házastársuk vagy családjuk aggodalmaskodni kezdett. Bármilyen típusú változás, még a pozitív is, szükségessé tehet egy ráhangolódási időszakot szeretteid számára, amíg hozzászoknak új életstílusodhoz. Különösen így van, ha radikális és hirtelen változásokat vezettél be viselkedésedben és időbeosztásodban.

   A legjobban úgy birkózhatsz meg szeretteid féltékenységével, ha őszintén megosztjátok egymással kölcsönös érzelmeiteket. Elindítasz egy ilyen beszélgetést azzal, hogy megosztod mély érzéseidet vele. Válassz egy nyugodt pillanatot, amikor csak ketten vagytok, egy darabig nem zavarhat meg senki, és kezd valami ilyesmivel: „Úgy érzem, az utóbbi időben változott valami a kapcsolatunkban. Az egész azzal kezdődött, hogy lefogytam. Engem is nagyon felkavar, és szeretnék beszélgetni róla.” Kerüld el a vádaskodást, vagy az ilyen mondatokat: „Olyan féltékeny vagy mostanában” – erre biztosan tagadással és védekezéssel fognak reagálni. A nyitó mondatra valószínűleg ilyesféle feleletet fogsz kapni: „Az biztos, hogy megváltozott valami. Te nagyon megváltoztál, amióta lefogytál.” Bár valószínűleg megdöbbent a reakció, állj ellen a kísértésnek, hogy védekezően ilyet mondj: „Hogy én? Azt gondolod, én változtam meg?” Inkább kérj további információkat, hogy eljussatok a féltékenység gyökeréig: „Mit gondolsz, miben változtam meg?” Lehet, hogy a válasz meglepő lesz, de számíthatsz néhány igazságra. Ezen a ponton szeretetteljesen osszátok meg egymással érzéseiteket. Mond el partnerednek, mit jelent számodra a fittség, és hogy megváltoztattad az életedet. Beszélj arról, milyen izgalmas így az élet, és milyen jó lenne, ha ő is gazdagítaná valamivel az életét. Mindenekelőtt azonban biztosítsd őt arról, hogy mindezek a változások nem jelentenek visszautasítást irányában. Nem fogod elhagyni őt, csak a hizlaló, egészségtelen életformával hagytál fel.

   Ismétlem, időbe telhet, míg partnered hozzászokik új énedhez. Te csak ragaszkodj továbbra is új diétádhoz, és ne térj vissza régi étkezési és életstílusodhoz, bármennyire féltékeny is a partnered. Senki sem ér annyit, hogy amiatt újra elveszítsd a kondíciód.

   Nem csak a szerelmi partnerek lehetnek féltékenyek. Azonos nemű barátaid is irigykedni kezdhetnek, ahogy a tested karcsúsodik. Ezért lehet, hogy elutasításban lesz részed, vagy megharagszol feltételhez kötött szeretetük miatt, és fájdalmat okozhat, hogy kizárnak maguk közül.

   Charlotte eleinte azt gondolta, csak beképzeli magának, hogy szokásos baráti összejöveteleiken kirekesztettnek kezdi érezni magát. „Harry és én évek óta három másik párral szoktunk összejönni egy italra, vacsorára vagy kártyázni. Mindannyian nagyon közel kerültünk egymáshoz, és nagyon élveztük egymás társaságát.” Mindaddig, amíg Charlotte le nem fogyott 15 kilót.

   „Mindig is küszködtem a súlyommal” – mesélte. – „Amióta ezek az emberek ismertek, mindig kövér voltam. Amikor elhatároztam, hogy könnyebb diétára térek át, mindannyian annyira támogatóak voltak! Minden alkalommal, amikor találkoztunk, megdicsértek, hogy jól nézek ki, és miután leadtam mind a 15 kilót, úgy bántak velem, mint egy királykisasszonnyal. A férjek csak bámultak rám egész este.” Charlotte lesütötte a szemét. „Nagyon fáj erre gondolni – és nagyon hiúnak tűnhetek -, de biztos vagyok benne, hogy két férfira a társaságunkból veszélyesen hat új alakom, és ezért nem hívtak meg minket az összejövetelekre az utóbbi időben.”

   Másik kliensemnek, Sandrának, szintén fájt a visszautasítás, amit fogyás óta átélt. Baráti társasága öt másik nőből állt, akiket a templomi közösségben ismert meg, és akikkel hetente kétszer együtt szoktak ebédelni. Óriási ebédeket ettek desszertekkel, és órákon át, beszélgettek a gyerekeikről, férjeikről és általában az életről.

   Amikor Sandra elkezdett fogyni, a többiek ugratni kezdték „Á, soha nem fogsz lefogyni!” Ahogy Sandra továbbra is kis adagokat evett, és kihagyta a desszerteket, a megjegyzések elutasításba fordultak át. „Éreztem, hogy haragszanak rám” – mesélte. „Mintha megszegtem volna valamilyen etikai szabályt azzal, hogy nem ettem degeszre magam velük együtt.” A társaság viselkedése olyan kellemetlenné vált Sandra számára, hogy kezdett elmaradozni az ebédekről, és kezdte elkerülni őket a templomban. A magány és becsapottság érzése többször is majdnem rávette Sandrát a túlevésre.

   Amikor egy barátod a féltékenység jeleit mutatja fogyásod miatt, fontos, hogy észben tarts néhány dolgot. Először is, a rossz érzések a barátodban nem miattad keletkeztek, hanem az ő egója miatt. Emlékszem egy nyárra, amikor 17 kiló túlsúlyt hordtam a testemen. Forró nyár volt, és sokat voltam sógornőm medencéjében, ahol nagyon jól eltöltöttük az időt fröcskölődéssel (mind a ketten túlsúlyosak voltunk). Néha azonban az unokatestvére – egy magas, vékony ruhafogas – is bejött közénk a medencébe. Teste és ruhái miatt – emlékszem – úgy éreztem, hogy lenézem a nőt. Nagyon kedves ember volt, és soha, egyszer sem viselkedett gorombán velem, de amikor őt láttam, rosszul éreztem magam a bőrömben. Ahelyett, hogy tudatosítottam volna ezeket az érzéseket, kivetítettem őket rá.

   A spirituális igazság az, hogy felsőbb énünk – ahogy barátunk felsőbb énje úgyszintén – képtelen a féltékenység érzésére vagy kifejezésére, hiszen ez az érzelem a hiány-tudaton és azon a gondolaton alapszik, hogy „Ha valaki nyer, a másiknak veszítenie kell”. Felsőbb énünk nem ismer olyasmit, hogy veszteség vagy versengés, úgyhogy koncentrálj barátod és a helyzet igazságára, és engedj el minden bűntudatot, amit az egód próbál benned felkelteni.

   Ha „féltékeny” barátaid mindig is közel álltak hozzád, akkor beszélj a lelkükre, ahogy a szerelmeddel is tennéd, a korábban leírtak szerint. És ne feledd, egy igaz barát szeretni fog téged, függetlenül attól, hogy sovány vagy-e vagy kövér. Ha valaki a kinézeted miatt visszautasító veled, akkor soha nem volt igazi barát.

   Végül, ha a féltékeny barát csak egy ismerős, akkor lehet, hogy itt az ideje, hogy véget vess ennek a kapcsolatnak. Nem kell értékes perceket az életedből azzal töltened, hogy megpróbálj megfelelni valakinek, aki nem a legjobb érdekeidet tartja szeme előtt. Ha ez az ember, hizlaló érzelmeket vált ki belőled, akkor különösen érdemes elkerülnöd őt.

   Aiszóposz mondta először, és már közhellyé vált, de nagyon igaz, és különösen vonatkozik erre a helyzetre: „Próbálj kedvére tenni mindenkinek, és senkinek nem fogsz tetszeni.” A fogyás és edzetté válás nem egy gondatlan cselekedet, amivel fájdalmat okozhatsz valakinek, akit kedvelsz. Nem önzőség a szó szokásos értelmében. Ezért illogikus dolog másoktól, ha rosszul bánnak veled, csak azért, mert lefogytál. Bár bölcs dolog megérteni az ő nézőpontjukat is, ne hagyd, hogy bárki keresztülgázoljon rajtad. Gondoskodj magadról legjobb tudásod szerint, és légy te magad a legjobb barát önmagad számára.

Házastársak, szeretők, rokonok és barátok (DV)

   Valószínűleg neked is volt részed gúnyolódó, ugrató és csábító reakciókban, akárcsak Carolnak, miközben próbáltál odafigyelni a súlyodra. Mihez kezdesz, amikor fogyni szeretnél, és a következő reakciók valamelyikébe ütközöl:

-          A házastársad doboz számra hordja haza kedvenc édességedet.

-          Anyád ragaszkodik hozzá, hogy megkóstold a tortát, amit direkt neked sütött.

-          A legjobb barátod azt mondja, hogy nyúzott vagy, és túlságosan is sovány (bár jól tudod, hogy a kilóid száma még mindig túl sok magassághoz és testalkatodhoz mérve).

-          A nővéred részleteket akar megtudni a fogyókúrádról, azután egymás után hozza fel az érveket, hogy miért nem fog sikerülni neked.

-          A barátod azt mondja, neki így tetszel, és egyáltalán nem szereti a vékony nőket.

   Minden valószínűség szerint átéltél már ilyen helyzeteket, amelyek vagy kényelmetlenséget okoztak, vagy kiváltották a túlevést. Az is valószínű, hogy a jövőben is számíthatsz ilyen esetekre, úgyhogy a legjobb, ha előre felkészülsz rájuk. Ez nem jelenti azt, hogy védekezned kell, csak tarts készenlétben néhány eszközt, hátha szükséged lesz rájuk.

   Ahogy  említettem az érzelmi alapon evőkkel kapcsolatosan, lényeges egészen világosan megértened, miért akarsz lefogyni. Ha azért szeretnél vékony lenni, hogy bókokat csalj ki a férjedből vagy szeretődből, akkor túlságosan sokhatalmat ruházol rájuk saját testsúlyod felett. Elbizonytalanodhatsz, ha nem veszi észre, mennyit fogytál idáig, és úgy fogod érezni, „engedélyt” kaptál a túlevésre, ha éppen ő hoz neked csokoládét, vagy más ennivaló ajándékot.

   Az egészséges testsúly eléréséhez az egyetlen valóban működő motiváció erő, ha azért akarsz lefogyni, hogy önmagaddal elégedett legyél. Hacsak nem az anorexia nervosával együtt járó torz testkép él benned, saját mértékedhez kell igazodnod abban, hogy hogyan érzed magad a legjobban. Ha valaki azt állítja, hogy úgy nézel ki, mit egy csontváz, pedig testsúlyod még mindig fölötte áll a táblázatokban ajánlott értéknél, magasságodhoz és testalkatodhoz képest, akkor ne is törődj az észrevétellel. Az ilyen mondatok, mint: „Ha még tovább fogysz, el fog fújni a szél” – általában elbűvölő bókok akarnak lenni, nem, pedig mércék, annak eldöntéséhez, hogy ehetsz-e rengeteget vagy sem. Ha az emberek túl erőszakosan figyelmeztetnek hogy „most már túl sovány vagy”, többféleképpen is kezelheted a helyzetet. Úgy tehetsz, mintha nem hallottad volna, amit mondtak, és témát válthatsz, vagy csendben maradhatsz. Megköszönheted a bókot, és témát válthatsz. Vagy mondhatsz valami ilyesmit: „Köszönöm az aggodalmat, de én tudom, milyen súllyal érzem magam legegészségesebben. Ha a jövőben visszajelzésre lesz szükségem, biztosan hozzád fogok fordulni.” Vagy mondhatsz valami erőteljesebbet is (ha többszöri próbálkozásra sem tudtad az illetőt leállítani). „Kellemetlen nekem, hogy úgy tűnik, nem hallod meg a kérésemet, hogy ne foglalkozz annyit a súlyommal. Kezdem rossz néven venni a tolakodásodat, és attól tartok, ha nem hagyod abba, ez elronthatja a barátságunkat.”

   Mi legyen azokkal az emberekkel, akik az orrod alá nyomják az ennivalót, ínycsiklandozó illatokat küldve közvetlenül agyad éhség-központjába? Mi legyen azzal a férfival, aki három hónappal ezelőtt még a hátsód méretével húzott, most meg édességgel kínálgat? És mi legyen szegény anyukáddal, aki halálra dolgozta magát a desszert elkészítésével, amivel most csábítgat? Képes lennél még tükörbe nézni, ha most visszautasítod? Mi van, ha történik vele valami holnap, és te nem teljesítetted az utolsó kérését? Mi a teendő az ilyen kétségkívül sikamlós, érzelmileg terhelt helyzetekben? Ha tudod magadról, hogy jelentkezni fog benned a „diéta szabotőr”, akkor a legjobban teszed, ha felkészíted magad ugyanúgy, mint bármilyen kihívásra, mondjuk egy fizetésemelés kérésre.

   Ahogy öltözködsz az aznapi vacsorához, amit anyukádnál fogsz tölteni, gondolatban gyakorold el, hogyan fogod kontroll alatt tartani az étvágyadat. Ne feledd, most már felnőtt vagy, és egyedül terád tartozik az, hogy hogyan eszel, senki másra! Amikor nemet mondasz egy kínálásra, akkor nem az illetőt utasítod vissza (ez a gondolat kelti bennünk a hizlaló bűntudat-érzést), csakis a kezeiben tartott ételt.

   Próbáld beleképzelni magad a másik ember bőrébe, hogy megértsd, mi készteti arra, hogy rád erőltesse az evést. Nem igaz, hogy mindenki ellened van, még ha így is érzed néha. Egyik kliensem például arról panaszkodott, hogy a férje mindennap az ő kedvenc fánkjával tért haza. Eleinte haragudott rá, hogy ilyen érzéketlenül viselkedik, de amikor jobban megvizsgáltuk a helyzetet, kiderült, hogy valójában megjutalmazza férjét, amiért édességet visz neki. Mindig nagyon boldog, egyetértő és szeretett teljes, amikor a fánkokat eszi. Ez a viselkedés arra bátorította a férjét, hogy minden este vigyen haza az édességből.

   Viselkedj határozottan, és pontosan fejezd ki, milyen érzés neked, ha valaki ennivalót erőltet rád. A határozottság az agresszivitással ellentétben azt jelenti, hogy figyelembe veszed a másik ember érzelmeit, miközben saját érzelmeidről beszélsz. Egy agresszív ember így beszél például: „Annyira mérges vagyok, hogy hazahozod azokat a rohadt süteményeket, mikor kértelek rá, hogy ne tedd. Hogy lehetsz ilyen figyelmetlen?” Ezzel ellentétben egy határozott ember úgy fogalmazná meg ugyanezt a mondatot, hogy lehetőséget teremtsen a kommunikációra, és a minimumra csökkenjen a védekezési kényszer. Így például sokkal jobban hangzik a harag kifejezésre juttatása így: „Szükségem van rá, hogy elmondhassam neked, milyen elkeseredett vagyok. Igazán keményen dolgozom, hogy lefogyjak, és ez nagyon nehéz dolog számomra. Most mindennél jobban szükségem lenne a támogatásodra, ami azt jelenti, hogy nem hozz jégkrémet doboz számra esténként. Komolyan gondolom. Nagyon fontos nekem, hogy ezt abbahagyd.”

Az étel nem azonos az anyával (Shakti Gawain)

A táplálkozással kapcsolatos problémák gyakran az anya vagy gondoskodó, anyáskodó energia körül forognak. Meg kell tanulnunk anyáskodnunk önmagunk felett, ahelyett , hogy arra várjunk, hogy még mindig megkapjuk azt, amit régebben megkaptunk vagy szerettünk volna megkapni az anyánktól.

Jó anyja lehetsz a benned lévő gyermeknek, ha szeretettel, megértéssel és támogatással veszed körül. Jó apja is lehetsz, ha védelmezed, bizonyos szabályokkal rendet viszel az életébe és támogatod. Függetlenül attól, hogy férfi vagy-e vagy nő, ki kell fejlesztened magadban a pozitív anyai és apai energiákat a benned lévő gyermek támogatására.

v

Jó apja és jó anyja vagyok a bennem lévő gyermeknek!

Shakti Gawain: Ébredés

Tanulj meg határokat szabni (Shakti Gawain)

A bőr

evéssel és a testsúllyal kapcsolatos problémák nagyon sokszor korlátokkal hozhatóak összefüggésbe. Ha nem tudod, hogyan kell pontosan határokat szabni, azáltal,hogy nemet tudsz mondani másoknak,vagy ha nem tudod,hogyan védd meg magad, hogyan tartsd távol magadtól az embereket, amikor erre van igényed, akkor a szó szoros értelmében a súlyfeleslegeddel mintegy kerítést emelsz magad köré.

A súlyfelesleg az erő, a szilárdság, és a biztos talaj érzetét kelti, a bőr alatti fölös hús- és zsírréteg pedig ténylegesen megvéd attól, hogy felvedd a kívülről jövő energiákat. A test így próbálja védelmezni a kisgyermeket, hiszen ő nagyon érzékeny - ráhangolódik mindenkinek az érzéseire, érzelmeire, és felveszi mások energiáit.

Amikor nem igazán tudod, hogyan védd meg önmagad, akkor egyrészt azért nyúlsz étel után, hogy tápláld a benned lévő gyermeket, másrészt, hogy egy védelmi réteget teremts magad köré, hiszen így nagyobb biztonságban érezheted magadat, és létezni tudsz a világban.

v

Határokat szabok,hogy védelmezzem a sebezhető kisgyermeket!

Shakti Gawain: Ébredés

Az evés helyettesítheti maszkulin energiánkat (Shakti Gawain)

Az evéssel és a súlyfölösleggel kapcsolatos probléma női és férfi energiánk egyensúlyának hiányára vezethető vissza.

Ha túlsúlyban vannak a női energiáid, kicsit védtelennek és talajtalannak érzed magad. Hízással helyettesítjük a férfias energiákat, teltebb testtel próbáljuk a sebezhető kisgyermeket védelmezni, és biztos talajra találni a világban. Vagy azáltal, hogy megtagadod magadtól az élelmet, erősnek és parancsolónak képzeled magad. Ezeknek a problémáknak az egyik megoldása az, hogy elkezded kifejleszteni konstruktív maszkulin energiáidat, amelyekkel támogathatod magad, s amelyek segítségével biztos talajt érezhetsz a lábad alatt.

v

Engedem, hogy maszkulin energiáim segítsenek engem az életben!

Shakti Gawain: Ébredés